这个题目，让我想写很多，但是已经很晚了，简单写写吧

这几天，走在街上或是在家里的某个角落，总是被某种熟悉的味道或是慢慢变冷的身体的感觉突然一震。有些味道，你只是很熟悉很亲切，拼命想拼命想就是难忆起在哪收集到这种味道。可是，唯独这寒意是我再熟悉不过的了。分手，那个季节，也是这样的温度，那是冬末，此时初冬。刚刚看了张悬和青峰非爱情的一个帖子，有一句话触动了我。那些一辈子很重要的朋友，最好不要变成情侣。因为当关系变得太密切的时候，总是会有一些很复杂的事情发生。 对阿，这就是错误的原由。他，始终是我心里的一个人，从来从来，无论那时有多脆弱，就不该把那份安全感和依赖当作爱情。那从来都不是爱情，是自欺欺人。

最近很感慨，大概是十一超长假期的原因，显得在家胡思乱想，我是这样的。前一阵，夏天的尾巴那些天，站在镜子前，看着身上那件淡黄的T恤，仿佛它已经是穿了两年的旧衣服了，其实，使这个夏天，在厦门，一起逛街的时候才买的。大概是厦门的夏天开始的早，让这个衣服陪伴了我月末半年之久。更是，这个夏天发生了太多，不仔细回忆仿佛是很久远的事了。忙忙碌碌的大四，毕业，申请，找工作，上班。角色的转变，一下子把强迫人从以前的状态和记忆中跳出来，把之前那些所有的打包贴上“回忆”的标签。可是事实上，我还没有转变过来，心理上还是潜意识上，我还停留在不舍的阶段，虽然工作已经熟悉，很多事情依旧不习惯。没有了可以一起疯的人，某一部分的我非常非常非常的不开心。每天获得太清醒，太现实，一个人的时候，想起她们，真的，想到她们的脸泪水就淌下来。

说到清醒，那么清醒的看来，生活就是奋斗，年轻就是奋斗，而非享受。心底里，有一种好好经营生活的欲望，想在平淡中用自己的用心积累一点点小小的幸福，曾以为这才是生活。可是，清醒的看来，这只是一种向往，至少在现在，在年轻的现在。不管什么力量驱动，奋斗是唯一理所应当的事。

从明天起，放下心理的柔软，放下所有的细腻和感触，去加班，去奋斗。或许有了成绩和肯定，心里的云雾就会散去。那个时候，让我再回去吧，我的亲爱，回去看你们。把没喝的酒喝个够，把忍住的泪哭个干净。

09/10/11 23：46

 

人，是很自私的。两个人相处，顺了你的意，你就觉得好，没顺着你，就觉得不爽。其实就看你怎么想，要是就想着他没顺着我，他不关心我，那就自己给自己找气受；要是替对方想想，谁没有自己该忙的事儿啊，这一来也就能理解他了。更何况没有谁离了谁不能活的，一起的时间还很多，已经过了无忧无虑到处游荡的年龄了。

 

最近经常翻看以前的东西，有意无意的，有时候翻出来自己都没想到。看得入了神，还真能体会当时的心情。想想那时候挺好，还有心情有时间写写生活，过过文学青年的瘾。现在呢，日志反而变成了流水账，而且大多都是抱怨和发泄，心情好了也懒得记一记。偶尔写一篇，语言平实，以时间顺序纪录，字里行间透着对生活的不满，写着都没劲。想当年，还能相当文学的写写自己喜欢的生活细节，现在只能感叹自己活得太现实，没心情去享受点滴琐碎的幸福。

 

奋斗吧。这是目前唯一能做的事，也是唯一该做的事。低调，对别人，对自己。心气儿不要太高，对事业，对感情。踏踏实实奋斗，这是个容易走丢的年龄，别把自己抬到高处再摔下来。现在活得现实一点，给今后留着做梦的力气。

08/02/13   17：11

    我信命。我信他是命中注定的。要说我也是个挺倔的人，可在他面前我没治了。

    高三，好像已经忘了是怎么过的了。也没有整天以泪洗面那么夸张，反正干了不少傻事儿。626颗星星现在还没折完，一直想哪天打开尘封的旧锁，拆开一颗颗星星看看当时自己都写了些什么。一定很傻，所以没勇气去看。刻在胳膊上的字早就没有了，想象当时那感觉真是。。。有时候久久盯着已经长好的皮肤好像还能体会当时的疼痛，挺好。

    其实大学，我有一年多都没有缓过来。一方面我庆幸我们还是很好的朋友，我也为他重新找到幸福而开心；另一方面，我希望知道他的每一点点消息，也在字里行间希望看到他还有某时某刻牵挂着我。得知他过得多么幸福了，我又很失落。记忆中，高三一年没有说话的我们上了大学怎么联系上已经不记得了，大学前两年我们的关系怎样也很模糊了。只记得我打过一个电话给他，很冲动的，哭着说我恨你。模糊记得有一次聊了很久，听他说跟女朋友吵架，我安慰她，他叮嘱我好好照顾自己，我倔强的说我又不是你的谁。那是我那个时候常对他说的一句话，以至于到后来可以说得很决绝，电话这边使劲儿抬着头不让泪水掉出来。最深的记忆是愚人节的游戏，写三个爱过的人。那一次真的受伤了。那一次之后，虽然偶尔去看他的博客，却真的开始强迫自己放下。那一次之后，就算恋爱，再好，也不相信这世界上还有什么真东西。那一次之后，第一次被另外一个人牵起手，竟然慌得掉头就走。那一次之后，学会了保护自己。。。

    大三，搬到本部，到了城市里，节奏快了，生活充实了，让自己忙了起来，就不那么牵挂了。再听他讲他们两个的事儿，真的可以好好的聆听好好的安慰他了，不那么难受了。虽然分分合合，却有些相信他们会最终走在一起，开始祝福他们了，开始放弃再回到他身边的想法了。那一年很平静。

    大四，他们分手了，我不以为然，相信他们会再回到一起。偏偏这次是真的。是我变得依赖了么？还是已经藏得好好的感情又蠢蠢欲动了？我想抓住他。我犹豫，因为如果他没有收拾好上一段感情，对三个人都是伤害；也因为我想起了愚人节的游戏，想起了无言的分手，想起了他转身离开时的决绝，想起了被深深伤害的痛苦。我怕……想了很久，可是他就是这样一个人，一个我最终觉得如果这一次我不试一试努力抓住他，我会后悔一辈子的人。这样，我们又在一起了。

    真的像室友大一时候说得那样，我们最终又回到了原点。然而这一次不一样了，我想要认真，却因为曾经的伤害变得小心翼翼，不是到自己能不能去相信爱情，相信这个曾经上我最深的人。每一次恋爱是不一样的，一次次成长，一次次清楚自己要的是什么不要是什么，一次次更认真更真诚更用心，一次次更想找到真正的幸福，而非一时的玩伴。

    他，是唯一的。无论结局如何都将是我生命中唯一的那个人。时隔三年多没有见面，加上高三就是四年多了。又能被他抱在怀里，握起那双熟悉的大手，好踏实的幸福。        好好去爱

09/01/23   00：07  bj

    心里的感受，只有一个词能形容，就是难受！

    不知道从什么时候开始心变硬了。有人和自己走得很亲近的时候也不欣喜，有亲近的人离开的时候也不伤心。目前看来，情感上的失与得已经撼动不了我的心情了。

    和玲儿一起总是冲动，总是默契，总是吵，总是笑。两个人有天上地下的区别，也必然有某种非常共同的东西，虽然我们彼此都不知道。小别扭总有着，也有因为别扭疏远的时候，然后，最后还是走回来了。

    我不知道她对我有多重要，但我确实潜意识里期待着这份友谊的长久。不值一提的小事儿，让俩人开始以臭脸相对，漠若路人。像往常一样，不觉得是我的错我就不会道歉，也并不觉得少了她的陪伴自己有什么不舒服。然而就在刚刚，她敲门还给我手机还有那个圈儿，我突然觉得，这次可能是认真的了，可能她真的受伤了，可能真的是我错了。一时间，心里很难受，却说不上为什么。

    一直压抑的，自己不愿承认的感觉还是涌了上来，有时候还是需要人作伴，需要人倾诉，需要人和自己感同身受，需要人掂着和我吃顿饭。拼命拼命想证明自己独立，证明自己不需要任何人，最后，不仅伤害了自己，也伤害了别人。

    还是不能说服自己去敲门，微笑，道歉，和好。总觉得这是小孩子不成熟的表现，一直想谋求某种成年人的方式来解决它。所以在这之前，彼此都好好冷静一下吧，让我也慢慢的再次慢慢打开心，去接受别人对我的好，去回报别人对我的好。

    好多天阴雨绵绵的天气过去了，某日午后推开阳台的门，惺忪的睡眼显然还不适应久违的明媚阳光。用手挡住光线，眯起眼睛深深呼吸，是春天的味道，那种清新的、流动的、慵懒的、甜甜的春天的味道。

    这边的春天是不会有这种感觉的，这是记忆中北京的春天。喜欢走在河边看柳树抽芽显出点点的绿；马路边上桃花朵朵地开着；阳光依旧温暖；干嗖嗖的风吹得路人裹起外套，沙尘暴已经成了脑海中必然春在的春天的特征；下一场春雨，细细的，打破寒冬的寂静，新的生命正蠢蠢欲动。太久没有看到那里的春天了，回去的时候，要花大把大把的时间东西南北的走，拾回我错过的景色。

    厦门的春天其实不太能称得上春天。虽然嫩草长出来了满山的绿，虽然杜鹃花开了遍野的红，虽然春风吹的女生的遮阳小伞上了天，但是气温已经飙升到了30度以上！所以说呢，这边女生的夏装明显是比冬装多得多的。从现在就开始穿起超短裙和热裤，用灿烂的颜色和夸张的饰品把自己打扮得个个与众不同。最大的乐趣便是当美女走过的时候，边看美女边观察旁边一群男生的表情和眼神！那真的是再真实不过的人类的本性了阿~~

    所谓“春困秋乏夏打盹儿”，这以后的课着实不太好上。不过刚刚的中国新闻传播史还是让我挺喜欢这个老师的。虽然操着我很反感的福建普通话，但是他讲的内容却很丰富。从他讲课引用的诸多事例和讲述的经验可以看出他丰富的阅历和对整个传播，包括新闻广告公关等领域的全面的见解。对待好老师呢，就该真的从中吸取一些东西，而不仅仅为了考试。对待双学位，也该是这个态度！

    以专四为唯一目标的阶段性的生活是充实、简单而琐碎的。充实必然不用说，一套套的题，一道道地做。考试规则改得一塌糊涂，我们考得也是一塌糊涂。错题的数量不断挑战一直作为好学生的我们对失败的承受能力，心情在崩溃的边缘徘徊。简单呢是因为“为了专四”！！！是唯一的目标。所以三点一线、没有其他安排的生活单纯的很可爱。这是我喜欢的。琐碎其实是必然的，虽然三点一线，总难免有一些大大小小的杂念。失眠非常影响心情，过生日的人太多选礼物是难事儿，在超市看见那种饮料心理小跳了一下下，演讲比赛原来是个骗局很不爽，班里的博客流言的人太少。。。有时候我想，生活也就是应该这样吧，好好坏坏，真真假假，虚虚实实，重重叠叠，高高低低，这样才精彩。

    好啦~依然希望专四可以有个好成绩！

    过一阵北京要飘柳絮了吧~起风了，是放风筝的时候呢，飞得又高又远，寻找自己的天空~

    刚又看了老师的博，实在是。。。相差甚远啊~  也就意味着有更多可以努力的空间。对！就是要这样是不是拿“他们”的例子刺激刺激自己，以便不再堕落！
    早上比完了初赛，应该没问题的，虽然还是有点点紧张~~~ 发现以后这种场合一定不能穿带根儿的鞋！我要脚踏实地！！！否则那腿抖得啊~影响发挥！
    本来下午和玲儿一块儿去面试，以便成就自己第一次真正接触职业梦想的机会，结果发现原来地点在本部！！！我立即无语~~ 足足在图书馆前面站了5分钟，出出进进两次，最后还是决定回宿舍~ 玲儿说我有毛病，我说“我有自习恐惧症！太久没自习了，i'm still not ready yet！”（说的好像有多大心灵创伤似的。。。）
    发现还是在宿舍踏实，随便看看书听听音乐，吃吃睡睡，哭哭笑笑~ 家啊~对金牛座的人太重要了！那是唯一可以找到安全感的地方~
    O.C.完了，不得不承认，我陷入了极度难过、绝望、堕落、梦幻、混沌、神经、冲动、害怕的状态。逃避现实，是我面对一切已经发生的或不得不面对的事情的唯一的方法，也是我唯一想做何能做的事。每天就沉浸在两首歌里，一遍遍地听：
    --u wanna dance?
    --i just want u to know...i understand why u have to do this...
    --thanks
    --and i wish u don't have to...
    --me too
    --i love u
    我掉进去了，完全的完全的。。。爨问我你为什么那么喜欢？我说我看出了点东西，或许是我想有的，或许是我渴望被认同的，或许是我想做却坐不了的那些事。。。
    我知道，这也是在逃避，不能摆脱现实的逃避。我知道，发生过的事，是不可能那样完全的将它抹去。逃避是一种疗伤的方法，but eventually we have to face it。只有自己心底知道我们要的是什么，为的是什么，什么是珍贵的，什么是真爱过的，而这些也只有自己知道就足够了。可以堕落，却不可以迷失自己。
    想到专四，我就想死。可贵的是本人心理素质算了锻炼出来了，不就专四么！嘁~~~
    搞不清楚自己现在是个什么状态，希望暑假的出游，可以好好调整调整~  期待期待~~~ 嘎！
   

    流水账完工！

    很长时间以来我失去了对时间的感知能力，不知道究竟是几日几时，不知道一个事情发生在时间轴上的哪一刻，那距离现在有多久了？或近或远，我全然失去了衡量的能力，恍惚间时间扭转。回来一个月了，除了上课，在家的时间不到一个星期。忙忙碌碌，满北京城的跑，为了见同学，为了逛庙会。早出晚归，公交卡刷爆了，找回了对这个城市熟悉的感觉。就在这时，我又要离开了。

    从小到大，一直有个叛逆的念头，却终究还是个彻彻底底的乖孩子好孩子。推迟报到几天，心里无比担心和内疚。缺了几天课，拼命想赶上，唯恐落后。人还没到学校，工作早已发送到手机上。一项项安排下去，心里还是有点不放心，天生操心的命啊~

    今天好不容易得来一天我在家里看电视，看到了一个很感动我的节目，叫做《流浪“者”--“小黄”的故事》。节目的开头词大概是这样说的：他眼睛明亮，但毛色肮脏；他无家可归，却渴望温暖。故事讲的是流浪狗小黄渴望人类的关爱也追求同类的爱，然而他并未真正得到。许多画面让我流泪，我从未因韩剧或电影流泪，却常常被此类纪录片所感动。本来很打算写一写，却被一下子涌来的工作短信打乱思路，再没了字字句句写下来的灵感。

    每一次的离开都意味着新的开始，新的目标，新的努力，新的成绩。短短一个月的时间，认识了新的朋友新的老师，也有了新的起点。大学应该是充实的，我们有明确的目标，就不会迷茫，一步步走去，每一步都不要后悔。

    依然是因为上课，错过了第一次聚会。这一次，大家为了我特意调到了下午。一下课就急忙赶过去，路上堵车···等我赶到，只大概呆了十分钟，就出来了。不过还是很开心，见到了一些四年多都没有见面的人，我最最喜欢的人，最最亲近的人，最最珍惜的人，最最熟悉的人。进门的时候，也因为光线不好，都没有认出DR和WWB。其实大家都有或多或少的变化，女孩儿更漂亮了，男孩儿更稳重了。但是相隔这么久聚到一起，还是当年的那种感觉，丝毫不陌生。一群人一起上了公车，叽叽喳喳的，开着玩笑，并不觉得多年没见，并不觉得其实大家已经天南地北国内国外的散布着。让我很感动的是欧和瑶，小欧是个靠得住的人，如今个头虽然没长，却更像个男人了，瑶瑶也大方了很多，看着他们你不得不相信真心的存在，然而他们却没有什么所谓的我现在看来很虚的那些誓言阿对将来的计划阿责任啊，俩人纯粹的踏踏实实地过日子，小欧是很专一的，心里想的很多，（还记得当时最初对瑶瑶表现出来的时候）但却很实际，从来不玩儿虚的。怎么说，羡慕也好祝福也好，未来怎样也不是我们可以说的，但是他们让我相信爱情对每个人是不同的，真情并不一定每个人都拥有，一旦有了，就要好好对待。

    还有一件让我很开心的事儿，瑶竟然跟晓淳一个宿舍！！！！！！这世界太小了！！太小了！尽快联系到晓淳，见见面，叙叙旧，聊聊小学时候的天真和稚气，好像她们阿~~晓淳、小楠、梦梦，这次回来还都没见到，赶快安排阿~~~

    课程结束还要结业考试，考好了待遇相当诱人。然而就算我考好了，也未必可以享受那份优待，因为我愈加憎恶自己当初为何选择了那么一个大学！不管怎样，奋斗吧~

    因为真的很长时间没有更新了，要说的话确实有很多事情值得说一说，但我是没有耐心一点点写出来的，就随便唠叨唠叨。

    寒假回来后就一直在上课。每节课都很有意思，老师都很好。仅凭他们丰富的经历，就足以吸引我激励我。每天，不仅从他们那里学一些知识技巧，而且还得到了很多更为珍贵的东西，让我对自己一贯坚持的很多原则和对未来的计划有了很大的改变。每个老师都是那么成功的人，但其实他们也都是很普通很普通的人。在他们的文字里，甚至还能看到很孩子气，年少轻狂的一面。在这里鼓励自己一下吧，决定了的目标，就努力去实现！

    这两天天儿都不错，下课的时候正是午后。我终于有机会重新沐浴到北京冬日暖暖的阳光了~~好享受啊~耳机里放着豹子刚刚推荐给我的那首歌，（他真是了解我，那歌词简直就在写我！）看着窗外我熟悉的城市，心里就使踏实，昏昏的就睡了~~呼呼~~睁开眼，旁边有一位年轻的妈妈，带着她可爱的儿子，小孩儿看上去也就一年级左右吧，长得干干净净，不闹很安静。不知道为什么，就是禁不住一直看这位妈妈。她长得并不漂亮，很白，头发散散的扎着，带着玉制的链子戒指和镯子。车上很挤，她一手护着孩子，一手抓着栏杆，一会儿轻轻的关心着孩子，一会儿给孩子送送大衣怕人多太热。不一会儿，母子下车了，母亲一路为孩子挤出一条路，一路保护着孩子。其实这都是再普通不过的场景，今天就是看了特别感动。久久还在想那会是一个怎样的女人，她脸上的表情，那眼神，为什么感动了我？

    下车的时候，站台上有个老人带着两个刚上小学的孩子，孩子们带着小黄帽蹦蹦跳跳不闲着，老人站在他们中间完全是动中有静。老人老了，禁不起折腾了，但他们还是费力的接送孩子上下学，但他们疼爱怜惜的心，这些小豆丁又知道多少呢？豆丁的父母们又理解多少呢？想想我小时候，真是很不懂事，老人的一片心，总是认为理所应当。不过，大了也知道孝敬他们了。大爷大伯好几家子，也就属我们这一家三口最幸福圆满了，这次回来更清楚地感觉到自己的幸福。

    正像爸爸说的，有点小成绩小尾巴就翘上天了，现在看到了更高的目标，也需要更大的努力。用老师的话说，难度是客观的，成不成功就在三个P！为自己加油吧~这是我想要追求的，那么就全力以赴！

    把那首歌词写出来吧，简单，却真实

    那时候/爸爸总是陪我一起走路上学去/那时候/妈妈总是怕我淋到雨/有时我希望回到过去/握着她的手好温馨/每天我在远方担心她的白发/我想回家/为什么一定要长大/为什么世界变得好复杂/我不想独自面对眼泪流下/我只想紧紧抱着她/有时候/我喜欢和朋友一起冒险的游戏/有时候/我宁可到海边去淋雨/只是我找不到我自己/我的心情是在逃避/每天被困在幻想和现实之间/我想回家/为什么一定要长大/为什么都不说出真心话/我不想别人看穿我的倔犟/我真的好想要回家/为什么一定要长大/为什么世界变得好复杂/我不想独自面对眼泪流下/我只想紧紧抱着她/我真的好想要回家

我觉得有些人挺没劲的

声称自己爱着

不过是向别人告知：我不是单身！

俩人牵着手互相排解寂寞

说些有的没的

浪费感情浪费时间浪费金钱

自己还挺美

无聊！

发现愈发讨厌那种不知自己在干什么的人

活什么劲啊？